¿Cosas que no necesitas saber? 02

-El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

-Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

-15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

-Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

-La hija de Shakespeare era analfabeta.

-Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

-El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

¿La contaminación condicionará la evolución humana?

La contaminación que hay en la tierra es un hecho más que demostrado, y si no cuidamos el planeta los cambios climaticos provocará que el mundo que actualmente conocemos se extinga.

Segun Darwin: "Las variaciones que existen entre los individuos hace que cada uno tenga distintas capacidades para adaptarse al medio natural, reproducirse exitosamente y transmitir sus rasgos a su descendencia. Al paso de las generaciones, los rasgos de los individuos que mejor se adaptaron a las condiciones naturales se vuelven más comunes y la población evoluciona.Del mismo modo, la naturaleza selecciona las especies mejor adaptadas para sobrevivir y reproducirse."

Por lo que, ¿como evolucionaran los seres humanos ante la contaminación? ¿cambiaran algunos rasgos de nuestro cuerpo?

Segun un estudio de la Universidad de Los Angeles, los humanos seremos bastante distintos a los actuales con el paso de los milenios.


Toman como hipotesis que la contaminación provocara que los seres humanos dejemos de interesanos por la vida sana y el ejercicio al no ser economicamente viable, por lo que los humanos dos dividiriamos en dos categorias los geneticamente perfectos (los que han evolucionado) y el resto (los que no han evolucionado).


Segun esta teoria el ser humano tendra la siguiente fisiología:


Ojos: Para mantener poco contacto con los agentes contaminantes de la atmósfera serán muy pequeños, y tendrán una membrana que les cubrirá parcialmente el ojo (que ahora se puede encontrar en la esquina interior del ojo).

Nariz: Mas grande para poder filtrar mejor la contaminación del aire y pelos de la nariz 3 veces mas densos para ayudar en esa tarea.

Pulmones: Mas grande para filtrar mejor el poco oxigeno que habrá del aire.

Hígado: Su función de purificar la sangre sera mas importante y crecerá en tamaño para filtrar mejor el veneno de la sangre.

Piel: Mucho mas gruesa para evitar quemaduras de los agentes químicos en la atmósfera.

Apéndice: Volverá a ser funcional, para ayudarnos en nuestra digestión herbívora, ya que la carne no sera comestible debido a la contaminación.

Esqueleto: Los huesos serán mas pequeños y débiles, a causa de la deficiencia de Vitamina D y problemas alimenticios.

Pelo: Desaparecerá debido a las altas temperaturas de la Tierra.

Orejas: Debido al ruido que habrá, las orejas crecerán estilo perro, y las podremos mover para evitar ruidos molestos.

Temperamento: Sera levemente temperamental y un poco loco. Esto sera debido a presencia de sustancias tóxicas en el alimento.

Ayudas respiratorias: Al poco de nacer se nos implantaran maquinas respiratorias (serán las que nos dejaran marcas en los costados) que nos ayudaran a sobrevivir las primeras semanas de vida.

Riñones: Cambiara un poco su funcionamiento, sacara y conservara agua de la orina, y en su lugar orinaremos una pasta de ácido úrico y sustancias tóxicas.



Los mismos cientificos que realizaron el estudio, aseguran que antes de que se produzcan estos cambios en los humanos, nos habremos extinguido.

¿Imagenes del universo? 04

¿Amityville?

Todo el mundo, o eso pienso, que conoce las peliculas de terror, sobre Amityville, pero ¿que ocurrio de verdad?

¿Torturas? La flauta del alborotador

La flauta del alborotador eran unos intrumentos de tortura con formas de trompeta, trompon, flauta dulce, oboe... echos en madera, bronce o hierro.

Consitia en colocar un collar de hierro alrededor del cuello y poner los dedos como los de un musico bajo los acordes, y eran apretados a voluntaddel verdugo, llegando a aplastar la carne, huesos y articulaciones.
Se utilizaba como escarmiento publico por delitos menores tales como: confletividad, blasfemia, palabra soez y alteracion del orden publico.
También era conocido como El Violín de las Comadres.

¿Cosas que no necesitas saber? 01

-El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

-La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

-Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

-Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

-Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

-Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

-El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

¿Animales venenosos? Serpiente Taipan del interior

Nativa de Australia, es considerada la serpiente más venenosa de la Tierra. Una mordedura contiene suficiente toxina (110 miligramos) como para matar a 100 personas. Los efectos del veneno sobre el cuerpo se presentan en forma de dolores de cabeza, náuseas, vómito y dolores estomacales. Los efectos secundarios son: deshace los tejidos musculares y la víctima orina de color rojo a causa del paso del tejido muscular; el veneno contiene un anticoagulante para que no pare el sangrado, lo que puede causar una hemorragia. Afortunadamente, la taipán es muy tímida y es un reptil poco agresivo.

¿Busquedas en google?

Hay gente que busca de todo en google y otras personas hacen de esto una manera más de hacer chistes, advierto de que algunos comentarios o busquedas pueden resultar ofensivas. Fuente

-como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

-a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

-es bueno la felacion luego de la penetración anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

-me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !

-como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

-Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars

-como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !

-como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

-como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

-como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !

-como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !

-como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !

-como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

-como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !

-como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

-como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

-como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?

-con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

-contactos con cacas de gatos: juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !

-de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.

-diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?

-como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

-me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

-es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D

-esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.

-frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

-hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

-me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

-mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

-mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

-¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)

-si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

-test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

-porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !

-se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !

-la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

¿Imagenes del universo? 03

¿Columpios que no dejan de moverse? El columpio de Firmat

Columpios que se muven constantemente y de manera inexplicable ¿verdad o mentira?

¿Torturas? El potro en escalera

Ya hemos hablado aquí de la tortura del potro, hoy os quiero hablar de una variante del potro. Esta tortura consiste en abrasar los costados y las axilas mediante una antorcha compuesta por siete bujias. Si la victima paralizada, con hombros destrozados y con grandes infecciones causados por las quemaduras no confesaba, al final era declarado inocente.

¿Animales venenosos? Pez piedra

El pez piedra apenas si parece un pez. Cuando yace sobre el fondo se asemeja más a una roca rugosa y agrietada. Así pasa inadvertido. Tienen púas en la aleta dorsal (12-13), anal (3) o pélvica (2), cada una de ellas con una glándula venenosa. El veneno es tan potente como el de la cobra, tiene citotoxinas y neurotoxinas. Al clavarnos una espina aparece un dolor intenso y lacerante, con un riesgo de ahogamiento del bañista, el dolor se irradia por todo el miembro y alcanza su máximo a la hora. Se acompaña de dolor de cabeza, vómitos, espasmos intestinales, hipertensión arterial, en ocasiones con arritmias cardíacas, parálisis musculares, convulsiones, coma y parada cardiorrespiratoria. Si sobrevive el paciente, la curación de la herida es lenta, con abscesificación de la misma.

Su camuflaje es tan difícil de superar que solo se descubre por casualidad. Se le encuentra en aguas del Pacífico y alrededor de Australia.

¿Un rio al revés?

El rio Saint John en su desembocadura en la Bahia Fundy fluye hacia la montaña, es decir, en vez de llevar agua al mar el mar lleva agua a la montaña. Esto es provocado por las mareas que sufren en la bahia, siendo estas las más fuertes del mundo, llegando a subir 21 metros.
La explicación es que el período que toma el oleaje para ir de un extremo a otro de la bahía y el tiempo entre dos mareas altas (12,4 horas) es similar. Estos dos fenómenos entran pues en resonancia y amplían la diferencia entre la marea alta y la marea baja. Además, como la bahía se estrecha gradualmente entre su entrada y las estrechas bahías de Chignecto y de Minas, el volumen de agua se ve pues forzado a cambiar de configuración aumentando su altura para compensar la disminución de la anchura.

Como consecuencia de estas mareas el rio va hacia atrás.

¿Imagenes del universo? 02

Bellas imagenes del universo:

¿Niños salvajes?

La historia esta plagada de niños encontrados en la selva, niños que la mayoria no han tenid contacto humano y se conportan como animales ¿Pero es todo ficcion? ¿Como pueden vivir tan pequeños en una selva? ¿Se pueden socializar?

¿Errores del photoshop?

Hay veces que el retocar con el photoshop se hace inprescindible y las diferencias entre el antes y el despues son notables, pero hay veces que se comenten errores de principiante como los siguientes:

A esta chica entre tanto retoque y quitar partes feas, le quitaron el ombligo.

A esta otra le falta parte de una pierna y las demás fotos no necesitan explicación...

¿Historia de una depilación?

Bueno aqui os pongo una historia un poco larga pero que merece la pena leer, sobre un hombre y
un día que decidió depilarse la zona genital para sorprender a su mujer. Advertiros que algunas palabras pueden ofender.



Historia de una depilación.

Capítulo I.

Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernaspeludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme loshuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA...



Historia de una depilación.

Capítulo II.

Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

¿Tormentas electricas continuas?

En colombia, en la desembocadura del rio Catatumbo, se produce un extraño fenomeno. Una tormenta electrica continuada, con una duracion de 160 dias, más de cuatro meses seguidos. El rayo es visible a 400 km de distancia y está formado por centenares de descargas electricas.
Pero lo que más importancia tiene es que los 280 rayos que caen por hora, suponen el mayor generador de ozono que hay en la tierra, gracias a la frecuencia e intensidad de las descargas 1 176 000 al año.
Este fenomeno se origina por el choque de los vientos que avanzan desde los Anders y que generan nubes de desarrollo vertical, pero la intensidad y frecuencia de los rayos se producen principalmente por el metano procedente de las cienagas. En la cuenca del rio hay cerca de 300000 hectareas de cienagas (formando el parque nacional de Cienagas) que actuan de detonante de las descargas formando la tormenta permanente.

¿Imagenes del universo?

Bellas imagenes del universo:

¿Google Earth?

A través de google Earth se pueden encontrar imagenes nunca antes vistas, o por lo menos, vistas solo por unos privilegiados ¿Has encontrado tu alguna?

¿Torturas? La tortuga

A esta tortura se le llama la tortuga porque es como si nos pusieran un caparazon encima. Consitia en ponerte un trozo de madera encima y van colocando peso, hasta que quedas totalmente aplastado.
En la imagen se puede observar una variante de esta tortura llamada "balanza" en donde te colocaban un tronco en la espalda, para que con el peso se quebrase la columna.

Este tipo de torturas era comun de los ingleses y es considerada protestante.

¿Fases del estudio?

Buscando por internet encontre una reflexion sobre las fases por las que pasamos a la hora de ponernos a estudiar los examenes:

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
-Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)



Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.



Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.



Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
-a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
-b) El que se ha equivocado es el profesor (puede pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su pu** madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.



Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.



Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.
Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.



Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
-¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?
-¿De dónde viene, 'por hache o por be'?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?...
-Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra...



Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.



Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante: sueño, aburrimiento, hambre... han hecho mella en éste y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: 'Estoy hasta los mismos huevos...'
2 - Planteamiento de excusas: 'Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar'
3 - Evaluación de rendimiento: 'De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio'
4 - Fijación de metas: 'Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.'

¿Lugares para vivir? 03

Os pongo imagenes de casas cuanto menos insolitas por su localización o de la manera en las que estan puestas, lo que no se muy bien es si son reales o son hechas con photoshop ¿que pensais vosotros?